還記得

還記得我們怎樣開始聊天

還記得你失戀，我失戀

還記得去年你生日

還記得你哭

還記得你跟我說的

夢想

智障兒不在是我的了

北七也不能這樣叫了

親愛的哥哥兒也不能說了

其實，我不懂自己幹嘛還執著一份不應該在繼續的友情

應該不能用友情來比喻我和你，用親人

或許你一直不這麼認為，但是也無所謂了

你很重要，對於我來說

因為在我最失落的曾經，你是把我扶起來的那個

說不上的恩人，但你無可否認是我這輩再也遇不到的好人

你有多好？

說不出的好是最好的，從陌生人，到朋友，到一個知己，到親人

這些年我們的確有超級，根本說不上平靜

三不五時我就會對你猛發脾氣，甚至醉了拼命打你

發完脾氣的幾天后就會接到電話，你會問我發完脾氣了沒有

的確，沒有人會這樣對我

你是第一個

很多人都認為我是因為喜歡你，暗戀你，才會對你那麼好

難道世界上就不存在純友誼嗎？

老實說，你對我是很好，但是在沒有女友的情況之下

你沒有一個女朋友是喜歡我的，不是直覺，是感覺

你有了女朋友之後，我的存在就當然的，可有可無

當然我也會選擇，退後

還有，happy 19th birthday ! 生日快樂

有錢不要亂亂花嘛，省錢

你這個女朋友很好，要幸福

到此為止啦 不寫關於你的了

這個月是要有多少多少的打擊，我好累

小獅子對不起，我最後還是刪了你的微信

因為我很討厭看到你跟別的女生的照片

你知道我會吃醋，一直以來

你說的話我做到了哦

我沒有去蒲了

也沒有在哭了

你說你不想因為你別人傷心我也不去想了

其實好像去你的面子書留言但是我不希望你的回復是thanks friend

整個很，我不懂怎樣就直接在我的塗鴉牆寫生日快樂小獅子

但也不重要了哈哈哈生日快樂你要幸福

其實我可以寫很多很多因為這裡不會有什麼人來看

但還是算了吧，反正你已經叫我不要想了

那個誰

你二姐可是真的擔心你了

可惜你不會看華語也不會進來看

其實，我們認識也不是很久，剛開始二姐也是我逼你說的啊啊啊啊

也不懂為什麼，我開始會擔心你，想知道你過得怎樣

或許是我的習慣，對每個人都這樣

那天你突然找我聊天

說到了某個女孩

老實說，我真的是不喜歡她

而且我認識她比你久，所以我不喜歡是有原因的

人家說，跌倒了再爬回起來，就證明自己長大了

可是我不想讓你跌倒，我只是換個方式讓你長大

我問你為什麼要告訴我，你說因為我是你二姐

我想你問我為什麼要告訴你，因為你是二姐的弟弟

我不想你受別人受過的傷害，所以我毫無顧忌的把所有事情告訴你了

知道嗎？說人家壞話良心不好過的

但是，你不同

因為那是你的幸福

二姐希望你們都開心，那我就開心啦

九月要來了，我的月份！

其實不期待生日有驚喜還是禮物還是會出去慶祝

因為，不曾有人記得，也不會，年復一年，那是習慣

沒收我的愛

也好久沒回來這裡
看回之前的日記還真想把自己殺了
是多麼的愚蠢相信了全世界到後來發現自己原來連自己也不相信了
fb twitter wechat 都有你還有你的朋友的存在，我想說的都只能放在心裡
只有這裡
我能毫無顧忌的寫
所以我回來了

讓我沒有想到的是，你可以讓我放下他，選擇你
但是故事發展到最後你還是不屬於我
你讓我放下他了，你也走了，現在換誰來讓我放下你

我們的相識是一位你的朋友，其實都沒有見面
就在insta拿了微信我們就開始聊了
一開始我們的話題就是你的朋友，過後的話題就是我和你
從我到旅行，在自己一個人到別的地方，你總是會信息我陪我
直到我回來了了，我們還是繼續聊天，但是你說的話變了
你告訴我，不如我們找一天去旅行，你說要帶我去那裡，你說要介紹我給你的朋友，你說這個你說那個，你叫我想你。
我不懂你有沒有喜歡過我，只能說我喜歡你，一整個曾經
你說的每一句話，即使聊天記錄我心痛得刪了，但一字一句我還記得

但這些都過去了
你有了女朋友，你們還很恩愛，或者連我的存在也不記得了吧
你知道嗎？每次每次我看這你們吵架，我的心很痛，我心想如果你是我的男朋友我不會捨得跟你吵架。
每次看見你們和好，我會問自己幹嘛那麼白痴要想這些有的沒的。
直到有一次我們終於見面了，但是感覺已經不一樣了
你好冷，好酷，我不敢接近
直到我喝了酒我告訴自己如果我不主動，這輩子或許我沒什麼機會在見到你
最後愚蠢到醉了被非禮是多麼的不值得
我開始越喝越兇，我要醉，醉個徹底，因為心痛我也沒辦法說明

我每次看到你女友寫的，我覺得她很幸福
還是我把幸福的定義變得不一樣了
原本等待到現在身邊的人都叫我好放棄了，不可能了。
假裝堅強真的好累..

窒息

年二九，就那麼不開心 

有時候在想如果自己真的是喵星人，來到地球不開心是不是就可以回去外星 

逃避不了又不想面對，過年了我想開心可以嗎 

獅子座要叫我不要輸給一個晚上 

我想說我不止輸，而是被打敗了 

沒有人會懂那天我生病是有多累多想睡覺，我還是去了 

沒有人會知道我那天去是為了什麼 

沒有人會想我的感受又是什麼 

發生了很多事情，一覺醒來就變了 

變得陌生了，很可怕的陌生 

好多感觸在心頭，還是懵懂 

好像演戲一樣，­情感演繹必須細膩到位，並且要投入歌詞的角色，唱出有過愛情經歷者的心聲。每人都曾有­過不愉快的感情經歷。 

多自卑多累，以前的我回來了，不想死撐不想裝作沒事發生 

第二第三天聽到的話都收去心裡了，發現原來我還真的蠻討人厭哈哈哈 

72個小時的EMO精神崩潰，我終於沒事了，但是回不去了

太多夢沒有實現

部落格總是我最愛的地方，因為很多思念很多不捨在現實很難用自己的那個角色言語出來。

所以 字體就是唯一能傾訴我的心情。

一種莫名的感受哽在心頭好難過，說不出的感受但卻實實在在的存在著。

昨天已經半夜三點多了還無法入眠有些事情或許不去知道會比較好過，或許時間可以沖淡

有一種感覺變質了，說不出的改變

說不出的難過

但就只是很單純的覺得算了

不知道怎麼了一種心情很不好的感覺湧上來

感覺一個很重很重的石頭壓在心頭上到底是什麽事呢？

越長大， 越難和另一個人在一起， 不是因為條件。

是有人喜歡你，你也活得比以前更好， 不再那麼任性，更像在投資的藝術品，也不是因為對愛情死心。

在KTV突然聽到的某首歌，會讓你不自禁模糊了視線。 一些場景，一些氣息，始終無法忘懷。朋友幫你介紹時，你也會滿心期待。

卻依然單身。閉上眼睛吹蠟燭的時候，總是希望身邊有另一個人一起許願。

一些客氣的場合，有人來搭訕，話題圍繞著你單身的原因。而他們最後給出的結論是，你太挑了。你在心裡面笑，所以其他人都不挑？

其實你自己知道，為什麼*不能好好談一場戀愛*。

就是因為，你太清楚自己是怎樣的一塊料，所以不會再輕而易舉把自己交出去。

就像是，有一天你發現跌倒以後的傷口，會開始留下疤痕，於是走路時不敢再大步跨出去。

因為，你慣性太強、記性太好。認識一個人很簡單，忘記一個人很困難。

你曾經心滿意足的閉上眼睛，讓另一個人帶你去任何地方， 最後卻差點回不來。

所以不能再失去方向感。

於是你就變得膽小了

膽小...

有時候我不明白愛情爲什麽就得

海誓山盟 

甜言蜜語

怎麼我會懶得說那些話語去討對方開心

不就是對方把都彼此放在心裡才是最重要的

我不會哄人

要是對方什麽不高興我就真的認真的隨他去不開心

我仍自己做我的事等

他氣消了生完悶氣了自然會找我

我學不會小女人，還是每當愛情走到這裡的時候

我就會覺得一切都好穩定沒什麼還要需要去強調

彼此的心不就是 起床第一個想起你 睡覺前最後一個說晚安的也是你

想見你時你會出現不想見時就在家裡這樣不就很快樂穩定嗎？

厭倦

不需要天天我愛你 你愛我

誰能保證天天說了這三個字就永遠在一起呢。

誰能保證有爭吵就會分手

不要總是把你在乎我當理由, 在乎我就真的放心底

相信我會一直愛你這才重要。

如果要我因為愛情而失去異性朋友那我真的不要。

是沒有吧

如果調慢我的時鐘是否昨天真的可以逗留曖昧，很委屈吧再見了我的寵愛　誰願接受這種意外你讚我天生可愛　不願看著我離開同伴也話我傻喜歡受挫寧願情敵在傷我有一種能力，能

讓我感覺到很像我第一次談戀愛的時候的那種期待、興奮、開心、幸福太多夢沒有實現我相

信總有一天我可以跨過，坦蕩蕩的抬起頭不去理會任何有關人事物，微笑接受。

離開

The moon on wednesday night :))

其實我有很多話想說， 可是在這裡說了又能怎樣？你都不會看到， 就算看到了，也改變不了什麼
所以，就算了吧。我們這次真的不再聯絡，雖然我是我先刪除你的， 雖然我不捨得。不再對你有任何的期待或希望，因為我已​​經沒有其它的選擇了，希望你會好好地生活、好好地照顧自己！
付出真心, 才會得到真心, 卻也可能傷得徹底. 保持距離, 就能保護自己, 卻也注定永遠寂寞
冷漠, 有時候並不是無情只是一種避免被傷害的工具
或許我還是不夠成熟,還達不到你的要求
人類如果沒有心臟那就好了, 受傷不會流血, 悲傷也不會流淚
是有過幾個不錯對像說起來並不寂寞孤單可能我浪蕩讓人家不安才會結果都健忘
你懂我的我對你從來就不會假裝我哪有說謊請別以為你有多難忘消失真的不是我逞強
okay. start from now FOREVER ALONE
只可以說 " 我們有緣再見吧 ... "

聽見星星嘆息用寂寞的語氣告訴不眠的雲是否放棄日夜追尋風的動靜心事不停累積變成臉頰的淚滴
你始終沒留意我特別在乎你你卻像風一樣左顧右盼而行

下次我絕對不允許自己再一個人晚上孤獨數著寂寞，傷心一次過湧上來我都快要被掩蓋了
一個人聽著悲到亂七八糟的歌不斷不斷的重複同一首歌曲快把自己淪陷了
沒關係 就這一次吧。
完全展現這麼一個自己也沒有什麽不行。
不必擔心誰幹擾我的思緒和腦袋電話也拋得遠遠的
 面子書的通告咚了一聲，原來不是我一個人，原來還有默默傷心的分子還在上線著（真是熱鬧）
心疼得想一槍斃了自己無法形容的感覺貼著我的胸口有點窒息

夜店學壞很快
夜店是個神奇的場所跑車、名牌、美女去夜店學壞很快
缺愛的人來到這裡難道就不缺愛了嗎我非常缺哈哈哈哈

或許我還是不夠成熟,還達不到你的要求
人類如果沒有心臟那就好了, 受傷不會流血, 悲傷也不會流淚
是有過幾個不錯對像說起來並不寂寞孤單可能我浪蕩讓人家不安才會結果都健忘
你懂我的我對你從來就不會假裝我哪有說謊請別以為你有多難忘消失真的不是我逞強


不知道爲什麽最近不管做什麽都提不起勁，好像全世界都與我為敵似的
月經失調的女人真的不好惹嘖我快心情爆炸了可以來點快樂的事嗎。
我也是人我也有壓力的，以淚洗臉是怎樣
我最近說話很拽，我很容易發脾氣那又怎樣
我沒有必要看人家的臉色，聽人家的話
好，我知道我很醜可以了吧
不要在我的傷口上撒鹽，不是給面子他我早就罵了
如果有時候你覺得我話說的過重謝謝我故意的
我搞不清楚你們兩個的關係我也不想搞清楚，只能說我很討厭說一套做一套的人

不說了，晚安

單人節 for me

手放在鍵盤上頭腦就充滿了很多很多煩惱卻寫不出重點。 
每個晚上想的東西就是特別悲哀，尤其是在半夜失眠時候。 
把這裡給遺忘了，重看以前的東西會覺得很好笑，太久沒有寫部落的習慣現在感覺不大想分享，很多事情還是放在心裡好。 
每次聽到某些歌曲，就會不知覺的想起了某個人每一個字都狠狠的觸動人心，那種心被揪了一下的感覺誰感受過呢。 

你們...能讓我想起很多很多，開心的，傷心的，搞笑的，屬於我們的那些回憶... 
或許只有我還會去記得，或許只有我還會去回想，或許你們一早以忘記。
這些或許或許是真的，或許是假的。 
還會有多少眼淚，還會有多少傷害？這一切的友情都是短暫的我也滿足了
現在的我就像個一瘋子，每天上班下班回家倒數另一天的到來 
每天在問自己，到底是為了什麼。
或許我這樣的離開大家也會比較開心。 

有些話面子書，推特，微信寫不了。這裡也就是唯一可以寫的地方了我不會去求別人跟我做朋友，也不會逼你去喜歡我要討厭還是怎樣隨你們喜歡。 
我知道自己珍惜過，付出過，認真對待過就好了。 
有時候很氣自己幹嘛胡思亂想，可是不想都想了，我還能怎樣。 
當我心痛這個朋友的時候﹐誰看到﹖你看到嗎﹖還是別人看到﹖ 
我對朋友付出﹐比家人還多。我從來沒有埋怨﹐我從來沒有說過我不喜歡。
真心的付出﹐是不求回報的。 
我不溫柔、我脾氣不好、我容易吃醋、我容易心痛、我容易胡思亂想、我很任性、我生氣時不想說話、我開心了會一直傻笑、我受委屈會放在心裡、在我朋友面前﹐即使我多不喜歡﹐也會忍下來。回家才對著牆壁發牢騷。原諒我的情緒化弄得你們很累，我有我離開的原因。就我會回來需要時間。

白羊座，謝謝你出現在哪裡。跟我說生日快樂。感恩 ;)我不懂這幾天的自己是怎麼了，我開始避開人潮，我開始沉默，我連最好的朋友的信息也不回了。不知道自己在寫甚麼結論是，我想你們了，但是說不出口。

最近都迷上'非常完美' 大家都好勇敢，勇敢的對喜歡的人告白 
有時也看得我雞皮疙瘩， 其實好多話想說，好多話想寫
壓力很多，很希望有一個人能夠聽我想說的話，靜靜的听就好。 
我需要一個擁抱，不要說話，讓我哭，不要安慰，抱我就好。


多希望自己能勇敢一點，告訴你我真的很喜歡你
其實7月份第一碰面，我們沒有正式說過一句話，但是我對你就是有一種感覺 
直到10月我們也沒有說過話，在想你的聲音會是怎樣的 
哈哈哈，你總是神出鬼沒的來我的狀態留言
我就會好像瘋子一樣告訴我的姐妹，你留言
雖然身邊的人都叫我死心，雖然我也叫自己死心， 可是在遇到下一個人之前心還是你的

我不美，沒身材，不是大學生，家裡不富有，我很喜歡你，我很自卑
我也不懂自己為什麼要喜歡你，就感覺吧
你相信一見鍾情嗎？ 
我關注了你一陣子，我發現自己根本是配不起你的但是我還是抱著希望 
給我2年的時間吧，拆了牙套應該會不錯
如果那時候跟你告白，你不喜歡我就真的放棄了 

 面子書放關係，其實我還是單身，那個是我的朋友
我喜歡的是你，一個喜歡權志龍的人，一個常常上線的人，一個會華語的人你讓我有種很想跟你在一起的衝動，也是我第一個喜歡上的水瓶座男孩 
還是不說了，你應該也有喜歡的人，有放不下的人
而且大學生活，還有你的工作。一個星期能碰見一次，我滿足了。 

昨天逛街吃飯，我親愛的女人來找我。 
越來越瘦了，吃多點千言萬語都比不上一句“我在這裡” 
不管你發生什麼事，不管你好不好，記住安慧雯是你蕭慈恩的依靠 
要哭我的肩膀借你，要發洩我讓你咬我，你悶我陪你逛街 
要好好的生活，你開心，我就開心了。
雖然很久才見一次面，但是你還是一樣。 
我希望我們可以一直這樣，不變。友誼永固，好嗎？

早上醒來時，給自己定個目標：今天一定要比昨天好！每天堅持，一定會大有收穫！不去想昨天的夢 我決定今天好好的過


反正是一個人所以呢14-10-2013 是單人節for me (:

我有了一個 365 ° 轉變的快樂

這裡也開了三年多，從百多篇日記到現在的一篇。
我的喜怒哀樂都在這裡過，所以決定不放棄這裡，決定從今天開始寫回部落格。這裡的起源是第一任男朋友，結束是第二任男朋友。 
重新開始時因為我自己——安蕙雯情情愛愛的就不說了，說說經歷好了。
恢復單身以後就開始去夜店，酒吧的。 
也認識很多朋友同時也失去很多。
  
一開始我們一大班是普通朋友，經過一陣子的相處大家都變了好朋友。 
去哪裡都會一起的，隨著認得思想還有一些複雜的觀念還有認為。原本的好朋友也不在是好朋友了。原因就不多說了我不懂別人是怎樣看我的，但我是這樣看自己的。 
我是一個有脾氣的人，但是我不會無緣無故的對人家發脾氣，而且不論在什麼場合我都會尊重別人多過自己。

我不難相處，只是面對陌生人會比較少話。 
如果一開始我覺得我們聊得來，以後就很容易發展下去。我喜歡麻煩別人，但是喜歡別人麻煩我。 
如果沒有交通或者不方便的情況之下我真的可以搭車。 
而且我不喜歡小過我的人出錢請我吃東西，或者買東西給我。 
因為錢不容易賺。我不會很容易愛上一個人，但容易對一個人有好感。很容易就被感動到。 
我有很多弟弟妹妹，雖然我們很久沒有見面，但是我真的很開心他們還是把我當姐姐。我有很多朋友，因為畢業，各自生活過後我們少聯絡了，但是聯絡回感情依然還是很好。
我除了有自己的家，還有另外一個不算家但是我當成是家的地方。媽媽是泰國人，爸爸是馬來西亞人，他們有兩個女兒。
說久不久，我跟他們這家人認識了2年多，雖然不是常見面但是見面的感覺還是會保持一樣。我很感恩也很感謝生命裡面出現他們。 

我會珍惜。
接下來就是白羊座了，哈哈哈。
 他是一個好男人，我喜歡他但是他不喜歡我。 
不拒絕我，也不跟我曖昧。怎麼說呢，希望他會找到一個好像他一樣好的女人吧。 
在下來就是一個大笑話了啦。我喝醉了去別的桌子灌別人喝酒，然後很巧合的就認識了一班人。 
還有很多有趣的事情都接著發生了..不管發生什麼事，做人總是要樂觀的去面對。 
只能說，在發生事情的時候才知道誰是朋友，誰是狗。 
謝謝一切好的，還有一切不好的。
 這個九月雖然不美好，但我還是會很開心的去過。因為9月是所有處處生日的日子。